A veces procuro no mirarte tanto puede que dude un poco, a veces evito sentirte por miedo a perderte, a veces necesito de ti y no lo digo, a veces sin explicación estoy perdidamente interesada en proporcionarte todo de mi pero no lo hago, a veces es solo si o no, a veces es verte a diario y otros extrañarte tanto , a veces es morir en el intento pero encuentro el final por ti, a veces en mi vida hay algo que me tiene confundida y no lo puedo evitar .
A veces de los nervios no puedo reír, a veces de miradas tuyas me conformo, a veces es imaginar sin nada solo tu sombra basta, a veces sin duda alguna me siento feliz, a veces de la nada me sobra las esperanzas y me alimenta las ganas, a veces de tu amor y el mio no puedo más y aveces de los restos que sobran de la noche imagino mi mundo sobre ti .
Que eh vuelto a esperar y ya no pasa nada como que las ganas están en calma y ahora hay sitio para mi venganza , pues nada cambia nada .
Y aunque en mi vergüenzaestán las ganas, pierdo el tiempo intentando inventar el tiempo.
Cuando el tiempo se acelera y miro todo y nada se paresca a nada , nada cambia nada
y ahora lamento decir que nada cambia el rumbo establecido, que las ganas de la nada se me escaparon y que la nostalgia de saber cuanto cuesta alquilar las ganas, Ya nada pasa
Olvidaba como se pintaban las estrellas, olvidaba como se llenaba el vació, olvidaba la edad que juntos teníamos, olvidaba las ironías y simplezas que se acomodaban ,olvidaba las risas a carcajadas, olvidaba los maleficios de tu mente, olvidaba los pasaportes vencidos, olvidaba sumar las veces de tus mentiras, olvidaba las frases tontas de la semana , olvidaba los lugares especiales y los no tan especiales.
Olvidaba parte de tu historia , olvidaba parte de mi historia y peor aun olvidaba nuestra historia. Olvidaba las veces que dejaba las luz prendída, olvidaba el teléfono prendido, olvidaba las palabras antes de dormir, olvidaba el canal de promoción , olvidaba las caras de tu sombra , olvidaba los gritos de tu espalda, olvidaba las partituras de esta canción, olvidaba las verdades que tenia guardadas, olvidaba el pasaje de ida porque el de vuelta la tenia casi siempre.
Olvidaba los controles de mi casa , olvidaba el control remoto de mi cabeza , olvidaba las ganas , olvidaba la amnesia, olvidaba las demencias, olvidaba las locuras de mi vida, olvidaba las palabras de enseñanza, olvidaba las etiquetas de mi cintura, olvidaba las cicatrices de mi cuerpo,olvidaba las tuyas, olvidaba las promesas escritas, las dichas y las no cumplidas Y olvidaba ser quien soy .
Hoy reservé dos entradas: Uno para el recuerdo y otra para el olvido.
Me inyecte de tóxico, para que nadie me tome.
Compre vitaminas llamadas dopaminas, esas de las que nadie quiere por temor a equivocarse.
Prepare una salsa de aventuras y experiencias.
Invente el camino a mi laberinto para no encontrarme.
Jugué un par de cartas en el camino y sólo me quede con una .tropecé y varias veces caí, intentando buscar la otra carta que perdí. Del cansancio solo dormí, y aunque no fue fácil soñar invente la historia una vez más.
Y aunque lejano me quedo y poco creíble , siento por lo que no encontré, por lo que busque y nunca estuve cerca.
Lejos de ser o no ser aquí estoy, siendo!
Siendo capaz de reconocer, capaz de preguntar, capaz de " dejar", capaz de ignorar, capaz de vivir, capaz de inventar, capaz de improvisar, capaz de ser incapaz....
Dejandonos llevar.Dejando fluir este inmenso placer de pieles.Dejemos de imaginar.dejemos de soñar.Dejemos de crear. dejemos de improvisar.Hagamos de esta farsa algo tan real y comencemos a vivir.Vivir en el aire donde las nubes nos calmen el alma. Nos cale el cuerpo, donde no haya sol ni luna ,donde no tengamos que elegir, donde solo existan tu o yo, donde mas que existir se pueda vivir.Imagines por fin este desvió de horizontes a un rumbo nuevo de situaciones y acabemos radical este cambio fluido de emociones de reacciones que lo único que hace es que explotemos.Amanecemos vivos o muertos pero amanecer es lo que hoy quiero, despertar de este sueño que vivo y no dejo aunque se me acaben me obligaré a soñar las veces que sea necesario imaginar.Inyectarme de ti, inyectacte de mi déjame improvisar un rato mas, dejame hacer de esto un rap .Ayúdame a volar y déjame subir .....!
Ya pasó un año y suman los dos, veo las horas pasar mis días pasando y los años que restan sin ti.
Y, aunque esto paresca una cifra matemática sigo aquí dividiendo el tiempo que me queda, multiplicándole los minutos a esas horas perdidas, sacándole el porcentaje a lo bueno o malo que tengo sin ti .
Y Escucho: son 7 lunes por semana , son 30 inviernos cada mes; las horas son de porcelana , la vida un juego de ajedrez (Ricardoarjona).
No entiendo como fue , que se fue tu amor , como fue que se fue sin mi!!cuento perdí, quien me gano, como este viento se lo llevo.
18 motivos para dejarte, 14 consejos para olvidarte,5o0 razones para pensarte, saco la cuenta y a sumar.
Millones de ovejas para el desvelo, coctel de pastillas para dormir , 31 las huellas de tu pelo ,como cuchillo de faquir.
Se trepa la luz por la ventana , se escuchan los autos pasar y el sillón sigue ahí inventandome la historia que no olvido y siento pasar.
Hay tantas caras conocidas y pocas por saber, la cama esta vacía y tu sigues volátil como ayer. Quien fue , quien te llevo, quien me dejo, quien me dirá donde fuiste a parar; aunque ese azul de arriba me señale las veces que te vez caer.
Busco razón, busco consuelo y la mina esta llena de oro, para que servir si no vas a estar ahí para que seguir si ya estas conmigo, para que si solo necesito que esta mañana estés conmigo.
Te conosco como la cancion de arjona, cuando caminas , cuando huyes , cuando callas, cuando dices. cuando suspiras, cuando me miras , cuando te miro, cuando me espias, cuando me oculto. cuando te sorprendo. cuando te escondes , cuando miras lo que no hay .Y reconosco, que aun me falta tanto para decifrarte, pero hay de mi una explicacion tan solida .¡ Aun quiero seguir conociendote!.No busco lo desconocido, tampoco lo conocido.No quiero quedarme con lo poco, ni lo mucho que puedo conocer.Quiero conocer todo hasta el fondo del presente. Embriagarme en tu veneno, empaparme de tus historias, caducarme con tu rostro.Mirarme en tu espejo, quedarme con tu ropa, con tus cosas , con tus histerias , con tus vanidades, con tus soledades, con tus locuras , con tus equivocaciones y con las mias.Asi conocer lo mas minimo de tus instintos , y reconocer que aun vivo.
Ayer entraba a la casa de mi abuela y le contaba a mi mama delante de mi abuela , la importancia del facebook y de lo malo que me hacia y que hacia de otras personas, para mi suerte esa tecnología no había afectado del todo ,todavía no era capaz de encerrarme en ese mundo y sentir que lo perdí todo , en fin creo que me desligo de mi propósito , mi madre solíaescucharme cuando le dije las cosas que hay en ese mundo que hacen de mi desconfianza, de mi insistencia, de mis dudas , de mis temores, y de lo que la gente como yo que ha experimentado lo hace.
En principio de todo, comprendi que lo mio es complejo y lo de él es practico, como una mezcla de reacciones tan opuesta pudieran durar nueve meces y un poco mas para los 10 .
Como podría simular tanta reacción, pero de que conflictos trae los trae, y no es laequivocación de genero o actitudes es la llamarada de actuaciones , de química y una vez mas la reacción que hace cuando estoy junto a el.
Cambia mi complejidad y hace de mi alguien mas ligera, mas vital , mas volátil. Yo , cambio su inconsciencia por la mi hago de el mio.
En cuanto a cuantos reacción ocasionamos juntos imaginaras que ninguno puede estar sin el otro.
No podre expresar la cuanta imanación me cabe aun en esta cabeza y cuanta angustia imagino junta cuando el no esta .
Miedo a quererte. miedo a perderte. miedo a sentirte . miedo a tocarte. miedo al mirarte. miedo a esperarte. miedo a enloquecer. miedo al perderme. miedo al verte. miedo al Miedo. Pero aun asi, sigo queriendote , sigo sintiendote, sigo imaginandote, sigo esperando.Sigo perdiendome . Tengo miedos , como tu , como yo. como el , como ella, como aquella vez , como aquellos momentos. En fin son miedos y a ellos no los vencemos, los reactivamos...!
Me encuentro aislada, estoy dentro del cuarto que albergo y miro frente a ese espejo el retrato único y presente que tengo , levanto mi polo plomo a rayas verde esmeralda , y sostengo gran parte de la " masa" que suelo llamar cuando , se me hincha al comer , cuando se vuelve a hinchar el mes del mes y cuando simplemente no tengo idea del porque ahora tengo esa masa que rodea mi cintura.
Analizo y retrocedo el tiempo en mi mente , suelo darme cuenta que algunas cosas cambian , que yo cambio y que todos somos cambiantes, mi cuerpo ya no es el mismo y yo sin embargo no puedo ser la misma.
Tengo las sospechas de siempre y algo pasa. No quiero asustarme ni quiero asustarte , pero siempre pasa el susto cuando llega sin ser esperado, si vendrá y pasara como siempre o seguirá permanente algunos meses mas . Pues es latente lo que pienso y suelo pensar en esa posibilidad de esperarte , de tenerte y así imaginar un cambio ,distinto al que imagino sentir cuando ya te vas llevándote mis ilusiones.
Mi masa , así la llamo y llamaré porque aunque busque causas siempre es la misma y la tragedia se acomoda para recordarme que no es hora, tal vez ya no es tiempo o el tiempo llegará .
El te espera tanto como yo, imaginar un mundo tuyo y mio me ilusiona aún más, pero que eh de pensar si algo no marcha bien si mis esperanzas se van cuando esa pila de roja del mes se interpone entre todo y deja descubierto toda posibilidad que hay de mi, que hay de ti,y , ya no estarás ,yo aguardaré hasta que llegues .
Y, ya no seras mas una masa , con seguridad. eras mi masa convertida en galleta en esa de chocolate que se me antojará en las mañanas cuando crujas en mi vientre y me digas que hay algo de ti en mi .
sábado, 12 de febrero de 2011
No se puede vivir de tanta mentira no se puede vivir de tanta realidad no se puede vivir con tanta cordura no se puede simplemente vivir. No se puede con tanta locura , no se puede con tanta paciencia no se puede tan solo existir.
No se puede después de nada seguir. no me puedo expandir, no me puedo enloquecer porque tu ya lo hayas hecho. No se puede imaginar un después cuando el ya fue se acabo . no se puede tan solo mirar, porque ya eres ajeno. no se puede porque asi soy yo, ajena a lo nuestro a lo tuyo y a lo mio. no se puede contar las historias pasadas, no se puede convivir con lo que ya no es, no se puede . Y aun mas no se puede soñar porque el sueño se hizo realidad ...
A veces suelopensar que existe algo más allá, más allá de mis preguntas más allá de mis respuestas.
A veces solo suelo ir y venir.
A vecessolo voy sin regreso, sin retorno, sin huida. A veces encuentro y no hallo nada y a vecesme envuelvo para no hallarme más.
A veces me confunden las palabras, me confunden los idiomas y solo a veces simplemente a veces entiendo lo que quieren decir.
A veces solo se escribir para no escuchar, a veces solo se gritar para no hablar, a vecessolo se callar para no escribir y a veces suelo ser todomenos nada.
A veces de lo confundida, de lo racional, de lo práctico, de lo interesante, de lo apasionado, de lo irónico o de lo brutal y egoísta que puedo llegar a ser con mis palabras, ando buscando la comprensión, no la aceptación, porque el que ha de aceptarme,ha de complicarse; Y sin complicación no podre descíframe, por eso relativamente suelo escribir; para no explicar mis palabras, que aunque no se entiendan, no se comprendan, no se sientan, escribiré porque complicada estoy .
Entonces Escribo porque no encuentro más que hacer. Escribo porque ya está en mí, porque en la venas corre la exquisitez de averiguar en mis palabras lo que siento. Escribo paramostrarle al resto que si no puedo hablar puedo escribir,bien o mal, sé que me entenderán.
Escribo desde mi cuenta bloguera como terapia a mi estrés, escribo porque sé quealguien más me va a leer, escribo porque no todo lo que hay es mío, escribo porque lo que digo es parte de alguien más, porque encontré en escribirlo que quierodar a pensar .
Escribo porque sé que algún día veré lo que hay, escribo porque mañana descifraré lo que este confuso y complicado. Y Escribo, porque aunque sepa que lo hago mal, escribo porque me da la gana.
Escribo porque a mi alrededor solo hay palabras. Escribo porque busco lo desconocido. Escribo porque sé que aunque no sea lo que quiero para mi futuro, se que algo bueno habrá. Escribo porque me encuentro aterrada, escribo porque estoy triste, escribo porque no quiero sonreír Escribo porque soy egoísta, escribo porque soy libre, escribo porque a pesar de las clases y maneras para escribir puedo hacerlo como yo quiera.
Entonces escribo entre mentiras y verdades, porque escribo para ocultarme, escribo porque quiero sentirme mejor cada día, escribo porque en la clase me piden que escriba; por eso escribo como yo solo lo sé hacer, pero escribo para entendermecada vez que vuelvo a leer, escribo porque ya sé que es lo mejor. Escribo porque aún confusa, me salen las palabras. Escribo sin inspiración porque cuando me encierro fluyen las palabras. Escribo sin temor a críticas porque me satisface escribir, escribo porque ya sé cómo hacerlo. Y a veces solo a veces escribiré.
Sin remedio a susodichos , sin rencores, ni nostalgias prometo alejar toda versión errónea , toda situación extravagante que confunda mi conciencia;el pesimismo varado en mi mente equilibrada por la desesperanza aterrizará en un horizonte nuevo para empezar desde siempre aquí en este lugar limpio de vergüenza ajena .
Desprendiendo caminos y buscando ilusiones distintas, sostengo de una manera ilógica quedarme en la misma situación pero con otra versión , otra historia y otra verdad .
Sin imaginar lo que pudo o no ser habra que comprender que aún queda prohibido, las posibilidades se esfumaron y restan poco o mas aya el principio de otra historia de otro camino . Porque en este ser ahí tanto que aprender , tanto que lidiar y tanto que cambiar , para que nunca se apague la esencia innata y verdadera .
Hoy te recuerdo Por el simple gusto de hacerlo porque no hacerlo seria pecado Y al no pensarte seria juzgado por todo lo que fuiste para mi .
Hoy te recuerdo, y recuerdo el día que te conocí en el que una esperanza nació para mi, una mañana en la que entendí que era vivir y que sin ti no supe mas seguir.
Y hoy recuerdo tus pasos a cada instante yo siento tus brazos cobijandose en mi cuello como aferrándose a mi a mi existir .
Y hoy te recuerdo y mis labios piden a gritos un beso, y tan solo me conformaría con eso, con volver a verte cerca a mi .
Y hoy quiero que sepas cuan importante eres, que para mi eres mas importante que muchas mujeres, que por ti me destruiría el corazón, aunque eso duela .
Y hoy te recuedo porque me da la gana, porque siento que dentro mio este corazón te reclama que vuelvas a mi lado y que siempre te vea a mi costado.
Y hoy te recuerdo porque no se mas de ti porque quiero sumergirme en el amor que sentí que yo me encargue de destruir . Aquellos labios que me despertaban cada mañana y aquella vos que muchas veces me llamaba .
Y hoy te recuerdo porque no se cuento vales, porque ni te imaginas cuento me duele que ya no sea tu rostro el que me desvele cada noche , y hoy lloro por recordarte porque soy humano y eso me hace cobarde, porque no supe luchar por ti .
Y ahora se lo que perdí, maldita cobardía de un simple ser humano que por ser tan simple y tan cobarde se vale del descaro a decir que no sufre, aunque por dentro ya no sienta aquel corazón que un día latió se fue con su verdadero amor, maldita la hora en que te perdí maldito el momento , momento absurdo ,momento tonto un momento en que se me fue todo.
Y hoy te recuerdo porque no se que mas hacer para verte porque me vuelvo loco por no tenerte y hoy te recuerdo porque te extraño porque me desespero al no ver tu llamado porque aquel celular esta muerto sin tus llamadas igual que un caballero muerto sin su amada .
Y hoy te recuerdo por el simple y maldito hecho de amarte y al no verte a mi lado, conversando me ahogo en llanto porque ya no aguanto, ya no aguanto este dolor me esta matando pero debo seguir vivo, debo sentir que aun respiro, porque a veces aun siento que estas a mi lado.
Y hoy te recuerdo porque eres lo mas grande que tengo porque te amo tan simple como ello y aquí te espero para que vuelvas .
Y simplemente te recuerdo porque quiero llorar y darme cuenta que cada día te amo mas y hoy simplemente y a cada hora TE RECUERDO...
Es adsurdo lo que hoy siento contar,siento pesar y siento distinguir.
Hay un mundo mas allá de las posibilidades, hay una nostalgia mas allá de la tristeza vana que carcome mis entrañas y una duda infinita que no logro despojar de mi mente .
Un suicidio corporal y sintemático de la venganza incluida en cada parte de mis venas que inundan este cuerpo .
Un deseo poco satisfactorio que empieza a desbordar mi mente, un enmohecedor síntoma que sostengo cada vez que inicio algo...
Horrores en el aire, música en mi mente,latidos insospechables y una esperanza que coinciden con la imaginación impredecible que suele ocurrir cuando menos alcanzo la razón .
Sensaciones inesperadas irrumpen esta tranquilidad,esta la ilusión logra aterrizar en mi mente y esas emociones que nunca te abandonan recorren inseguras por donde mas duelen .
Es casi preciso o insólito el sentimiento y el despecho aburrimiento que suelo atravesar en este magnifico y ocurrente espacio de verdades,de un minúsculo verbo inferior del pasado y lo impredecible de mi presente .
tengo que pretender huir sin irme , acabarme y no evitarte .
cansada(o) de seguir emprenderé mi rumbo , un vuelo sin caída , un regreso sin retorno ...
Y un sin fin de cosas absurdas que corroen mi cabeza ; no hay vuelta en la calle que estoy ; desenrredando lo que esta enredado, despejando aires de inocencia , buscando el lado exacto de la perfección y no encontrando nada.
vacilan mis pasos, oídos fríos , escondiendo los latidos y el sonido de mi voz, espíritu escondido , frialdad de las manos ; nuestra imanación aborda más de lo que siento al oírte , al mirarte , a desvariar o a promulgar cosas que no van .
y así , vengan o no a oír este lamento sin refugio, encuentro lo impredecible de decir o callar cosas que aquí hay .
* Vuelvo a mi causa, mi inicio, mi retorno y mi huida .
No existen los excesos sin un limite... Porque aún desvariando, aquellos limites, puedo ir y venir , sin duda alguna a que me detengan .
¡ Serio problema al que me enfrento! Cuando el agua esta seca y mis ansias no calman, vuelven iniciando una batalla, aquella que sin ganas dejo ganar y sin batalla alguna me dejo vencer, es disparate o trágica causa la que dejo pasar .
Inibiendo los colores, los excesos de mi versión, me propongo a verificar aquello que dejo sin pensar, aquello que hoy le huyo pero aguardo para verlo seguir o quedarse quieto, quietecito, sin mirar a nadie, solo dependiendo de mi suspiro de abajo arriba y de arriba abajo .
Y es que solo depende según como se mire... todo depende, el lado bueno o malo, lo cruel o magnifico que pueda sonar delirante o no mi alegría ajena y mi pena incierta de inseguridad rabiosa . Lo cómico que es el dolor extraño y el vientre profundo que manejo para burlar aquello que tanto daño me hizo para consolarlo cuando más lo recuerdo . Siendo tan solo eso, deduzco mi pasión por la fuerza y coraje que maneja la soledad misma de mi extraña sensaciÓn, la pureza de lo infeliz, la mediocridad hecha verdad y el silencio de mi letra, expresan lo que más vengo ha decir, ese incrédulo amor por decir cuanto es y cuanto no lo es .
Inclinando mi torre dejo pasar, la exactitud de los números, lo nublado del cielo, la suma y resta que da resultado a mi diagnostico, lo bonito del amor, lo bonito de la primavera, lo rico del vino, de lo cierto o lo desconocido, para embarrarme de lo anterior que me propongo olvidar, inesperada o impredecible situación a la que pueda hoy sonar . *
En el amor no se pesa ni se mide por riquezas ni por edades .En el amor no se hace cuentas. El amor no obedece a la razón. El verdadero amor acórtense por empatía, por hechizo o por enlace espacial. El amor es el sentimiento más humilde e inesperado.
Aún recuerdo con enternecimiento la primera vez que la vi, con su moño blanco y su vestido rosa, adornado con su presencia la majestuosidad del parque donde solíamos jugar.
Acostumbrándonos a ser breves con nuestras palabras, el silencio adornaba la fantasía de algo nuevo que brotaba en ambos, era inexpresable por que no sabíamos lo que era. Era un niño aún, y aunque nada sabia del amor, algo en mí decía que sería especial.
Siendo las 11 y 6, hora en donde los pajarillos volaban en el cielo de verano, y ella en el césped rodeada de claveles, me acerque, y con la voz frenética al fin puede decir “Hola” fue cuando empezó esta maravillosa “historia”.
Conforme pasaban los días, la fui conociendo, y una sensación desconocida invadía cada espacio de mi corazón pequeño, el cual empecé a dominar sin razón para amarla día a día. Entre risa y felicidad también hubo dolor y llanto, fue ahí que el vacío asaltó mi alma y mi obsesión por quererla tanto, me acababa por despertar del sueño inmerso del que no quería despertar.
Como todos los viernes, 11 y 6 ocurrían lo mismo sentía aquella sensación de tenerla junto a mí, pero algo inconfundible paso aquella mañana, no la volví a ver, la busque pero no la encontré, mas nada supe de ella , auqella que dibujaba en mi mente y razón y dominaba mis sentidos y descubrir lo más preciado, solo aguarde entre llanto y penas el recuerdo que hoy solo se encuentra muy lejos , para que algún buen dia como hoy 11y 6 vuelva a revivirme de este encuentro .
Su triste pesadilla , dulce armonía , pésima vocación , insitente decisión , facil querer dificil amar , equivoca o correcta , pretendible anticipación no bloquearia su decision aquella que pierde cada vez que necesita encontrarse y de pesarle los minutos por encontrar su cuerpo , aquel que perdió entregándolo todo por un pedazo de un te quiero , asi seguiria redundante en su conciencia fria y calculadora , buscadora de razón , asi es ella asintiendo su pesar .
Pesimista o no encontrarlo no cansaría sus ansias de buscarlo , esperanza poca o nada le queda , huye y grita a cortas frases por el circulo de su venganza , por su espacio pequeño y encierro grande ¿ puede vivir? tal vez si , quizá no .... Poca dignidad que le cortaba por las venas , aquel pasado no encontrado , incalculable e irreparable destrucción , lágrimas que no consiguieron apagar ese fuego , ilusiones muertas por doquiera y un recuento de los daños , la pudo matar mas que su querer ...No pudo decir que lo olvido , pero pudo callar el odio infinito que sentía a ese recuerdo , que la mataba desde antes , antes de querer como quiso y de amar como pudo , pero esa forma tan cruel de sentir era prodigio de su triste soledad , de su material puro y digno, asi de sincera entrego , entre los desaparecidos sentimientos , irresistencia y voluntad , mutilados pensamientos , era su dignidad mas que nada , no pudo reponerse de aquel encuentro engañoso que ahora mismo se hunde sin reproches , forma tan cruel y suicida , era su voluntad de querer mas que un débil amar .
Difícil o no , ella supo querer y confundiendo fidelidad y sinceridad , no gano mas que eso "un simple adiós" , un pesar de los años y una inconclusa respuesta a su forma tan dulce de darlo todo .
incrédula y fatídica oscuridad entre su mirar y su devoción , encontraría por fin la felicidad . Aquella que nunca fue entregada pero al final toda inocencia y confundida presencia . Ella quiso aprender a su manera y esa manera tan inconstruible , seria la de ella.
//seria ella o yo la del pensamiento raro inconfuso , si fuera otra estaria de su lado , pero es ella , la misma de siempre la que quiere sin amar y confundida o no creera ... ! //
