A VECES SOLO A VECES ESCRIBIRÉ

A veces suelo pensar que existe algo más allá, más allá de mis preguntas más allá de mis respuestas.

A veces solo suelo ir y venir.

A veces solo voy sin regreso, sin retorno, sin huida. A veces encuentro y no hallo nada y a veces me envuelvo para no hallarme más.

A veces me confunden las palabras, me confunden los idiomas y solo a veces simplemente a veces entiendo lo que quieren decir.

A veces solo se escribir para no escuchar, a veces solo se gritar para no hablar, a veces solo se callar para no escribir y a veces suelo ser todo menos nada.

A veces de lo confundida, de lo racional, de lo práctico, de lo interesante, de lo apasionado, de lo irónico o de lo brutal y egoísta que puedo llegar a ser con mis palabras, ando buscando la comprensión, no la aceptación, porque el que ha de aceptarme, ha de complicarse; Y sin complicación no podre descíframe, por eso relativamente suelo escribir; para no explicar mis palabras, que aunque no se entiendan, no se comprendan, no se sientan, escribiré porque complicada estoy .

Entonces Escribo porque no encuentro más que hacer. Escribo porque ya está en mí, porque en la venas corre la exquisitez de averiguar en mis palabras lo que siento. Escribo para mostrarle al resto que si no puedo hablar puedo escribir, bien o mal, sé que me entenderán.

Escribo desde mi cuenta bloguera como terapia a mi estrés, escribo porque sé que alguien más me va a leer, escribo porque no todo lo que hay es mío, escribo porque lo que digo es parte de alguien más, porque encontré en escribir lo que quiero dar a pensar .

Escribo porque sé que algún día veré lo que hay, escribo porque mañana descifraré lo que este confuso y complicado. Y Escribo, porque aunque sepa que lo hago mal, escribo porque me da la gana.

Escribo porque a mi alrededor solo hay palabras. Escribo porque busco lo desconocido. Escribo porque sé que aunque no sea lo que quiero para mi futuro, se que algo bueno habrá. Escribo porque me encuentro aterrada, escribo porque estoy triste, escribo porque no quiero sonreír Escribo porque soy egoísta, escribo porque soy libre, escribo porque a pesar de las clases y maneras para escribir puedo hacerlo como yo quiera.

Entonces escribo entre mentiras y verdades, porque escribo para ocultarme, escribo porque quiero sentirme mejor cada día, escribo porque en la clase me piden que escriba; por eso escribo como yo solo lo sé hacer, pero escribo para entenderme cada vez que vuelvo a leer, escribo porque ya sé que es lo mejor. Escribo porque aún confusa, me salen las palabras. Escribo sin inspiración porque cuando me encierro fluyen las palabras. Escribo sin temor a críticas porque me satisface escribir, escribo porque ya sé cómo hacerlo. Y a veces solo a veces escribiré.

MÁS

Sin remedio a susodichos , sin rencores, ni nostalgias prometo alejar toda versión errónea , toda situación extravagante que confunda mi conciencia;el pesimismo varado en mi mente equilibrada por la desesperanza aterrizará en un horizonte nuevo para empezar desde siempre aquí en este lugar limpio de vergüenza ajena .

Desprendiendo caminos y buscando ilusiones distintas, sostengo de una manera ilógica quedarme en la misma situación pero con otra versión , otra historia y otra verdad .

Sin imaginar lo que pudo o no ser habra que comprender que aún queda prohibido, las posibilidades se esfumaron y restan poco o mas aya el principio de otra historia de otro camino .

Porque en este ser ahí tanto que aprender , tanto que lidiar y tanto que cambiar , para que nunca se apague la esencia innata y verdadera .

Hoy te recuerdo *

Hoy te recuerdo
Por el simple gusto de hacerlo
porque no hacerlo seria pecado
Y al no pensarte seria juzgado
por todo lo que fuiste para mi .

Hoy te recuerdo,
y recuerdo el día que te conocí
en el que una esperanza nació para mi,
una mañana en la que entendí que era vivir
y que sin ti no supe mas seguir.

Y hoy recuerdo tus pasos
a cada instante yo siento tus brazos cobijandose en mi cuello
como aferrándose a mi a mi existir .

Y hoy te recuerdo
y mis labios piden a gritos un beso,
y tan solo me conformaría con eso,
con volver a verte cerca a mi .

Y hoy quiero que sepas cuan importante eres,
que para mi eres mas importante que muchas mujeres,
que por ti me destruiría el corazón,
aunque eso duela .


Y hoy te recuedo porque me da la gana,
porque siento que dentro mio este corazón te reclama
que vuelvas a mi lado
y que siempre te vea a mi costado.

Y hoy te recuerdo porque no se mas de ti
porque quiero sumergirme en el amor que sentí
que yo me encargue de destruir .
Aquellos labios que me despertaban cada mañana y aquella vos
que muchas veces me llamaba .

Y hoy te recuerdo porque no se cuento vales,
porque ni te imaginas cuento me duele
que ya no sea tu rostro el que me desvele
cada noche ,
y hoy lloro por recordarte
porque soy humano y eso me hace cobarde,
porque no supe luchar por ti .

Y ahora se lo que perdí,
maldita cobardía de un simple ser humano
que por ser tan simple y tan cobarde se vale del descaro
a decir que no sufre, aunque por dentro ya no sienta
aquel corazón que un día latió
se fue con su verdadero amor,
maldita la hora en que te perdí
maldito el momento ,
momento absurdo ,momento tonto
un momento en que se me fue todo.

Y hoy te recuerdo
porque no se que mas hacer para verte
porque me vuelvo loco por no tenerte
y hoy te recuerdo porque te extraño
porque me desespero al no ver tu llamado
porque aquel celular esta muerto sin tus llamadas
igual que un caballero muerto sin su amada .

Y hoy te recuerdo por el simple y maldito hecho de amarte
y al no verte a mi lado, conversando me ahogo en llanto
porque ya no aguanto,
ya no aguanto este dolor me esta matando
pero debo seguir vivo,
debo sentir que aun respiro,
porque a veces aun siento que estas a mi lado.

Y hoy te recuerdo
porque eres lo mas grande que tengo
porque te amo tan simple como ello
y aquí te espero para que vuelvas .

Y simplemente te recuerdo
porque quiero llorar
y darme cuenta que cada día te amo mas
y hoy simplemente y a cada hora
TE RECUERDO...

escrito por : DRXX *

Lo adsurdo *

Es adsurdo lo que hoy siento contar,siento pesar y siento distinguir.

Hay un mundo mas allá de las posibilidades, hay una nostalgia mas allá de la tristeza vana que carcome mis entrañas y una duda infinita que no logro despojar de mi mente .

Un suicidio corporal y sintemático de la venganza incluida en cada parte de mis venas que inundan este cuerpo .

Un deseo poco satisfactorio que empieza a desbordar mi mente, un enmohecedor síntoma que sostengo cada vez que inicio algo...

Horrores en el aire, música en mi mente,latidos insospechables y una esperanza que coinciden con la imaginación impredecible que suele ocurrir cuando menos alcanzo la razón .

Sensaciones inesperadas irrumpen esta tranquilidad,esta la ilusión logra aterrizar en mi mente y esas emociones que nunca te abandonan recorren inseguras por donde mas duelen .

Es casi preciso o insólito el sentimiento y el despecho aburrimiento que suelo atravesar en este magnifico y ocurrente espacio de verdades,de un minúsculo verbo inferior del pasado y lo impredecible de mi presente .

* Refugiando penas*

tengo que pretender huir sin irme , acabarme y no evitarte .

cansada(o) de seguir emprenderé mi rumbo , un vuelo sin caída , un regreso sin retorno ...

Y un sin fin de cosas absurdas que corroen mi cabeza ; no hay vuelta en la calle que estoy ; desenrredando lo que esta enredado, despejando aires de inocencia , buscando el lado exacto de la perfección y no encontrando nada.

vacilan mis pasos, oídos fríos , escondiendo los latidos y el sonido de mi voz, espíritu escondido , frialdad de las manos ; nuestra imanación aborda más de lo que siento al oírte , al mirarte , a desvariar o a promulgar cosas que no van .

y así , vengan o no a oír este lamento sin refugio, encuentro lo impredecible de decir o callar cosas que aquí hay .

Sin RetOrnO....

* Vuelvo a mi causa, mi inicio, mi retorno y mi huida .

No existen los excesos sin un limite...
Porque aún desvariando, aquellos limites, puedo ir y venir , sin duda alguna a que me detengan .

¡ Serio problema al que me enfrento! Cuando el agua esta seca y mis ansias no calman, vuelven iniciando una batalla, aquella que sin ganas dejo ganar y sin batalla alguna me dejo vencer, es disparate o trágica causa la que dejo pasar .

Inibiendo los colores, los excesos de mi versión, me propongo a verificar aquello que dejo sin pensar, aquello que hoy le huyo pero aguardo para verlo seguir o quedarse quieto, quietecito, sin mirar a nadie, solo dependiendo de mi suspiro de abajo arriba y de arriba abajo .

Y es que solo depende según como se mire... todo depende, el lado bueno o malo, lo cruel o magnifico que pueda sonar delirante o no mi alegría ajena y mi pena incierta de inseguridad rabiosa .
Lo cómico que es el dolor extraño y el vientre profundo que manejo para burlar aquello que tanto daño me hizo para consolarlo cuando más lo recuerdo . Siendo tan solo eso, deduzco mi pasión por la fuerza y coraje que maneja la soledad misma de mi extraña sensaciÓn, la pureza de lo infeliz, la mediocridad hecha verdad y el silencio de mi letra, expresan lo que más vengo ha decir, ese incrédulo amor por decir cuanto es y cuanto no lo es .

Inclinando mi torre dejo pasar, la exactitud de los números, lo nublado del cielo, la suma y resta que da resultado a mi diagnostico, lo bonito del amor, lo bonito de la primavera, lo rico del vino, de lo cierto o lo desconocido, para embarrarme de lo anterior que me propongo olvidar, inesperada o impredecible situación a la que pueda hoy sonar . *

A las 11 y 6

En el amor no se pesa ni se mide por riquezas ni por edades .En el amor no se hace cuentas. El amor no obedece a la razón. El verdadero amor acórtense por empatía, por hechizo o por enlace espacial. El amor es el sentimiento más humilde e inesperado.

Aún recuerdo con enternecimiento la primera vez que la vi, con su moño blanco y su vestido rosa, adornado con su presencia la majestuosidad del parque donde solíamos jugar.

Acostumbrándonos a ser breves con nuestras palabras, el silencio adornaba la fantasía de algo nuevo que brotaba en ambos, era inexpresable por que no sabíamos lo que era. Era un niño aún, y aunque nada sabia del amor, algo en mí decía que sería especial.

Siendo las 11 y 6, hora en donde los pajarillos volaban en el cielo de verano, y ella en el césped rodeada de claveles, me acerque, y con la voz frenética al fin puede decir “Hola” fue cuando empezó esta maravillosa “historia”.

Conforme pasaban los días, la fui conociendo, y una sensación desconocida invadía cada espacio de mi corazón pequeño, el cual empecé a dominar sin razón para amarla día a día. Entre risa y felicidad también hubo dolor y llanto, fue ahí que el vacío asaltó mi alma y mi obsesión por quererla tanto, me acababa por despertar del sueño inmerso del que no quería despertar.

Como todos los viernes, 11 y 6 ocurrían lo mismo sentía aquella sensación de tenerla junto a mí, pero algo inconfundible paso aquella mañana, no la volví a ver, la busque pero no la encontré, mas nada supe de ella , auqella que dibujaba en mi mente y razón y dominaba mis sentidos y descubrir lo más preciado, solo aguarde entre llanto y penas el recuerdo que hoy solo se encuentra muy lejos , para que algún buen dia como hoy 11y 6 vuelva a revivirme de este encuentro .

Escrito por : //JMRT //

Ella

Su triste pesadilla , dulce armonía , pésima vocación , insitente decisión , facil querer dificil amar , equivoca o correcta , pretendible anticipación no bloquearia su decision aquella que pierde cada vez que necesita encontrarse y de pesarle los minutos por encontrar su cuerpo , aquel que perdió entregándolo todo por un pedazo de un te quiero , asi seguiria redundante en su conciencia fria y calculadora , buscadora de razón , asi es ella asintiendo su pesar .


Pesimista o no encontrarlo no cansaría sus ansias de buscarlo , esperanza poca o nada le queda , huye y grita a cortas frases por el circulo de su venganza , por su espacio pequeño y encierro grande ¿ puede vivir? tal vez si , quizá no .... Poca dignidad que le cortaba por las venas , aquel pasado no encontrado , incalculable e irreparable destrucción , lágrimas que no consiguieron apagar ese fuego , ilusiones muertas por doquiera y un recuento de los daños , la pudo matar mas que su querer ...No pudo decir que lo olvido , pero pudo callar el odio infinito que sentía a ese recuerdo , que la mataba desde antes , antes de querer como quiso y de amar como pudo , pero esa forma tan cruel de sentir era prodigio de su triste soledad , de su material puro y digno, asi de sincera entrego , entre los desaparecidos sentimientos , irresistencia y voluntad , mutilados pensamientos , era su dignidad mas que nada , no pudo reponerse de aquel encuentro engañoso que ahora mismo se hunde sin reproches , forma tan cruel y suicida , era su voluntad de querer mas que un débil amar .

Difícil o no , ella supo querer y confundiendo fidelidad y sinceridad , no gano mas que eso "un simple adiós" , un pesar de los años y una inconclusa respuesta a su forma tan dulce de darlo todo .

incrédula y fatídica oscuridad entre su mirar y su devoción , encontraría por fin la felicidad .
Aquella que nunca fue entregada pero al final toda inocencia y confundida presencia . Ella quiso aprender a su manera y esa manera tan inconstruible , seria la de ella.

//seria ella o yo la del pensamiento raro inconfuso , si fuera otra estaria de su lado , pero es ella , la misma de siempre la que quiere sin amar y confundida o no creera ... ! //

* Aún *

Aún sueño en pensar, tal vez en criticar y sin querer explicarme porque he de sentir esto ... Aquello que aún sigo sintiendo, este querer que aún arrebata mi ser, aún pienso en querer más que ayer, aún puedo decir que sin sentir puedo vivir, pero así no podre hacer las cosas que me propongo . Es que aún puede doler, aún puedo hacerme daño, aún puedo retenerte pero tan cambiante es así, que aún hace frió, aún hace calor y no entiendo el clima, aún puedo completarme, aun puedo botar tus recuerdos, pero como... Si aún sigues aquí conmigo .

Es que ese aún no podre borrarlo, porque he de querer tenerlo si ya de mi no queda nada y si aún podre revivir ¿ Y si aún estas aquí?¿Y si aún vuelves? . Que podre esperar si aquí solo queda imperfecciones, dudas y confusiones, esperanzas engañozas, poca ilusión y difusión de la intuición, que puedo esperar de aquel aún!! .

Solo quedarán falsas intrigas, emociones que en busquedad perdida nunca encontré, esos deseos insatisfechos que borre para olvidar aquel presentimiento del "aún" que volverán .

Y volverán para verme satisfecha del logro tan predecible que hice, aún podre contar mi verdad la única que puedo sostener para no llorar y así podré desahogar el intento que trata de hacer por querer alejarme de mis deseos imperfectos .

Pero aún así, ese aún quedara ahí en el "aún" del quien podrá venir, pasar por encima o por debajo de lo que desee, así sentirá que nunca fui un fenómeno confundido, sino una soledad llamada aún, una esperanza vivida para empezar mi nuevo " aun" perfecto, predecible y mio tan solo mio .

En el centro de la soledad no podras ver mas que vacios ,pero aún asi podras encontrar lo que siempre buscaste ...!

* G' !!

De a Dos

Solíamos ir frente a frente buscando caminos , entregando todo por nada , perdidas sin redención ,vacíos oscuros . De la mano iniciábamos el rumbo , aquel que no dice nada pero se espera mucho .

Impredecibles , imperfectas , casi completas , irremediablemente absolutas en nuestro entorno , extremadamente con locura y poca pasión dedicábamos nuestro magnifico tiempo , encontrando las mentiras que solíamos inventar.

Aquellas que sin vergüenza alguna , iniciábamos la batalla para defendernos de todo , porque considerábamos que ese " todo " era malo siempre contra nosotras .En fin quien nos entendía si no eras tu o yo , lo mismo era ser o no ser , si tener razón o no tenerla , cobardes muchachitas , inseguras , provocadas por el miedo , ese temor del " todo" .

Buscando batallas que combatir , luchando con garras y coraje encontrando obstáculos que vencer . Así solíamos ser entre la nada y la ausencia de la razón , despertábamos de ese frió abismo de aquel sueño perdido , recordando cada rumbo , andando en busquedad del silencio profundo que quiebra la razón , clavando la realidad en nuestra mente , nos grita que se acaba la ilusión y es hora de despertar del recuerdo y vivir la realidad .

* Dejando las sombras del pasado es la hora del presente para vivir de a dos !

¡¡¡ Por esos doce años de infinita lealtad !!!

Mi mayor venganza *

"Mereces vivir , ser libre y ser del que eliges" .

Mereces lo mejor y experimentar mas allá , allá donde aquí lo mejor no existe .

buscando horizontes , debes ver ahí...

Yo aquí esperare cada noche brillar las estrellas que iluminen mi camino , ese camino que elegí sin ti .

"Y tu sin mi , podrás ir mas lejos".

Porque eres veneno en mi letra , pero inspiración para buscar un mundo mejor.

esa es mi venganza , dejar pasar tu pasado y descubrir tu engaño , llevarme lejos mis sentidos de compasión.

Dejarte ser de aquel numero de letras que forman tu decisión , yo elegí el mio .

Pensare pero no opinare querer empezar a sentir que perdí porque no lo hice , aun asi volvere hacer un mayor esfuerzo por cerrar mi idea , aquella que hasta ahora esta firme .

Papel de venganza no corre sobre mi , porque utilizare ese dolor para aprender a quererte como mereces y si no mereces ya no tengo culpa de no formar parte de ella.

Tengo una razón , para querer , para sentir y para decir que fue como yo lo quise hacer .Empiezo y no tengo miedo , porque tal vez para mañana sea tarde , explicare lo que vengo a decir

Perdoname , si hago de esto difícil ,pero es mejor atacar que ser atacado sin necesidad de herir vengo a explicarte que ganaste .

El premio de ser alguien mas para decifrar porque voy y vengo sin motivo y razón entrenando a mi ser sin explicación .

¡¡ Podre al fin descubrir , que ese más allá estaba aquí , pero sin ti !!

En algun lugar *

somewhere ...
encontrare el final , de mis alegrías , mis tristezas , de mi soledad aquella que me da la paz , que esquiva mis compañias y la que me habla duramente pero certeza es la que ella tiene .

esquivar cada sombra del silencio que abarca mi ser , es lo que yo quiero sostener , para que al final pueda hecharla sin duro sentimiento reprimido .
es que a veces uno puede controlar el mundo si lo quiere , pero también puede no atravesar la muralla .
hoy enfrento , ese silencio de preguntas que embarga mi cabeza y me cuestiono que tanto pesa la vida ,sino comienzo a entenderla .

Osito de felpa !

Asi como hoy , vuelvo andar sin rumbo desconocido , vuelvo a suspirar , ahogarme en mis pensamientos y mirar desconocido el camino que haz elegido para mi .



Sin razón escucho la lógica decir que el tiempo borra todo , pero hoy no es mi lógica sentir que es asi , puedo conmoverme con tan solo decir lo olvide ... olvide aquel pedazo de cariño que me regalaste.

Aquellas letras impregnadas en tus canciones , me recuerdan lo que fuiste y lo que me dejaste ser al escucharlas , puedo entender , aprender ese cariño tan tuyo .

Asi mismo , dejo de existir para envolverme en tu saber , en la conciencia mia que aún tengo , para poder recordarte .

Ya no puedo existir , tengo que sobrevivir para poder verte , desde lejos pero sentirte , sentir que estas conmigo .

para que me enseñes a querer.. cuando viva contigo , a ver ese cielo tan azul que me inspiran la paz que necesito .

Osito de felpa ... , el padre de mi madre , el abuelo de mi hermano , el tio de mi primo. y miO tan solo mio.. !

Eres la alegria de mi soledad , la felicidad de mi tristeza , la inspiracion que necesitO.. eso eres !